时光在宠爱

原来,你一直都在.

这是我看完倩女幽魂,后,唯一想到的一句话.

23日,晴.多云,有风.天气很完美.上午的烧烤,下午的羽毛球,都没有让我觉得疲惫,只是兴致高的利害.

晚上,去看了电影.和你,和小王哥哥,和小朋友.

我们四个人.就这么浩浩荡荡的进了影院.

说真的,在选择这本电影之初,我并没有具备多么多的好感,毕竟原著,无论是演员还是剧情都堪称完美,再有的新产,无非都是画蛇添足,狗尾续貂之嫌.但是,我冲着刘亦菲,还是去了.

没成想到,我竟然直至看完后的第二天,都还沉浸在剧情里,不可不谓,入戏太深.

新的倩女,看起来,宁采臣反而是个意外,是个可有可无的人物,他只是小倩一不小心的邂逅.一不小心,的因为前世对糖果的记忆而选中的男子.虽然,宁采臣,到底是奋不顾身的去爱了,但是,原谅我的偏执,我只认为这仅仅是个意外.哪怕,来世时,小倩的那一句,宁采臣,和他转身时那么恬淡的微笑.那么打动着我.

燕赤霞,算不上好的猎妖师吧,一个小小的兰若寺,竟然牵绊了他整整一生.这一生的存在,竟然也只是为了守护,一个遗忘掉自己的,妖.他好傻.好傻.

不知道为什么,有些狗血的剧情,让我潸然泪下,情不自禁,也许,就是因为那些淡淡的,偶尔出现的关于前世的记忆,看起来那么平静,那么淡然,也因为太平静,太淡然,我才好奇,燕赤霞的世界里,究竟,他的爱情,是什么样子的.他笑着和她开玩笑,凶凶的吓唬着他,再落下痛楚的泪因为看着她受着困苦.看着她和他做过他们曾经做过的事.他还是选择了让小倩遗忘掉属于他们的自己的记忆.也许.他的爱情.只是成全吧.

所以,当小倩选择了与兰若寺消失的时候.我反而不那么悲伤了.因为,我好像能看到,燕赤霞的爱.同样,得到了小倩的保护.也因此,我把这个结局,读成了一个喜剧.

他们都获得救赎的结局.都得意保全和成全的结局.没有对错,没有得失.只是一场梦.一出戏.于是梦醒了,宁采臣重新上路了.而我们也好像,看得到征途在前面.不紧不慢.不疾不许.

忽然想起那句话.经年之后,想起那两个少年.一个惊艳了时光.一个温柔了岁月.

小倩.如果,我是说如果.你可以做人,也可以重新遇到他们两个人,你会选谁.

 

 

我得纪录一下,今天又梦到我有小小女儿啦,好可爱的,是花子头,大概有3岁的样子,因为是冬天,我给她穿了好厚的羽绒服,宠爱的要命.

我还教她背宝宝爸爸的生日.不过小丫头很鬼精灵.

总之是个甜美的梦.留个小纪念.

知道麦洛洛的时候,我还算是一个腐女八,被韩流明星迷的团团转,上课下课的间隙关注都是那些光彩夺目比女孩子还美的男人们.他们很光亮,很喧哗,也很热闹,仿佛那个世界里只有光艳四射的美景,没有苦难,没有哀伤,也没有停止的时光.

只有麦洛洛不同,他是那个给我带来宁静的人.

是的,我喜欢用宁静来形容这个孩子.他的世界总看起来那么完整,直到他娓娓道来,这些年他是如何走过来的,我才知道,原来每一个安静美好的孩子的过往都覆盖了轰轰烈烈的痛楚.他说,那个时候的中学生活,是一个逐渐封闭自我的过程.在校园里不说话,也没有一个同学愿意上前与他交流,每天捧着一本书.那样的生活,没有人会喜欢.只是还好,随着长大的时间,越来越多的人走进他的生命,打开了他的那扇门.也让他遇到了爱情.那个深爱,也同样被他深爱的男人.

也许是因为这个社会进步的太过迅猛,人心浮躁不堪,所有的时光都指向那些激烈的碰撞,而我也跟着不安.也于是当我再一次看到麦洛洛不经意间写的那些话,我的心会那么安稳,淡淡的文字,清晰的思路.以及那么美好的生活展现.我一直都很好奇麦洛洛和那个男人之间的事情为什么可以如此的坚定和信任.如今我找到答案.麦洛洛是这样子形容,"他在我的成长路上帮助很多.对于我在电影、音乐、摄影、文学、艺术等领域的修养与锻造影响深刻.还有爱情,以及爱的忠贞.我想,除非有一天我真的不在世了,才会将你忘记.你是第一个走入我心中的人.你停在我的心里.我爱你."

也许是这话太触动人心.20点21分,我的心在想念一个人,忍不住的,我在想我的他.

如果说相遇是件很美妙的事情,我愿意首先选择,相遇是件很奇妙的事情.我从来没有想到,会这样子的认识你,也好感激,你会又一次的回头找我.因为,时至今日,我们两个人的内心都是那么骄傲.

是不是,人都能选择性的遗忘某些事情,好像,回头看看,就会觉得从前的记忆都是空白,直到你的出现.你的笑容,洁白的牙齿,可爱的虎牙,好像随时都会出现在脑海里.小的时候,会对人说,我信命,我是个宿命的人,于是,我相信,你就是我的命.

那天,在电视里看到这样子一句话,说命运和宿命有什么区别?说,命运是从前面飞来的一块石头,而宿命是从背后飞来的石头,于是,命运可以改变,而宿命是无法躲避.这就是命.

你是那么好的男孩子,会在我难过的时候抱紧我,会在我哭泣的时候安慰我,会在我寒冷的时候给我温暖,会在我困顿的时候给我帮助.会容忍我的无理取闹,容忍我的任性和乖戾脾气.会给我,我想要的,会满足我奢侈的坏想法.你说,你像不像我的天使呢.恩,脸先着地的那种.

我想从麦洛洛那里偷一句话对你说,除非有一天,我不在世了,那我才会将你忘记.你是真的走进我心的人,你停留在我的心中,我爱你.

写到这里,我发现我跑题跑的很偏啊,想写麦洛洛的,写到了你,不知道被你看过后,你该多骄傲.

可我想看到你骄傲的神色,满足的,甜蜜的.骄傲.

我从来没有在你的空间留言,这是我的骄傲.但是,现在的我,愿意把这些骄傲丢掉.想让你骄傲.因为你是我的骄傲.

25日，晴。有风，暖暖的意念，打电话给老同学，说，我要买个新号码了，是呀，总不能让陈先生一直付长途费了吧。天知道我有多话唠。

张总还是老样子呀，觉得亲，一来就对我说，剪短发了啊，我笑笑说，要留长了呢，虽然说是捧场球赛，但鸭子和我不算专业看客，我听着itouch，鸭子拿着iphone4到处拍照，我承认，4的手机真是好看，屏幕清晰的要死要活的，但是也让人小心不已，生怕一个闪失，就让这漂亮花瓶摔坏，陪他剪了卡，刷了机。然后吃了顿爆难看的kfc，就驱车去中学来看比赛了。啊呀，鸭子今天夸我了呢，说大家都喜欢我呢，因为我多随和呀，讨人喜欢的呢。

陈先生气气了呢，因为我的手机又坏坏了，sim卡检测不到什么的，然后就一直没信号的，陈先生打我好几个电话都没法接到。等我有了信号赶紧打回去的时候，他就气气的说，我才没担心你呢！其实我知道，他担心坏了呢。陈先生，咱们一起换新手机吧，嘿嘿。其实我不吃醋你的破手机，但是我想有和你一样的东西呢。所以，新年礼物，就提前买吧。嘿嘿。认识陈先生以后呀，觉得好像每一天，都是可以被期待的呢，当然啦，这个话是不能讲给他听的，他会骄傲的呢。陈先生，你说，是吧。

每天早上都可以接到陈先生的电话，虽然内心是骂街般的冤念，但是特别甜蜜，因为他说，一早醒来最想听到的就是我的声音，不知道等我们老掉牙的时候，是不是还能回想到这些岁月，原来，人是可以走过某一段灰色时期的，我以为恨一个人，才是解脱，现在发现，错了，是自己幸福起来，才是幸福，所以，陈先生，我答应你，我要往前走了。不再回头看了呢。

哈7以后要期待的电影有，刀剑笑还有让子弹飞，还有赵氏孤儿。所以陈先生，我们要一起看哦。不过一下子想到看哈7的时候，小强说快要睡着了，好吧，我也承认我幼稚啦，非要看哈7不可。

球球说，她可喜欢vans了呢，我昨天梦到那双因为号码不符没买成的vans鞋鞋了呢，呜呜，球球咱们上海买回来！！

哥哥终于买车车了，皇冠虽然很老男人，但是哥哥不就是老男人嘛，娃哈哈，这一段如果被哥哥看到，肯定咬死我，但是我不怕，我还要组团去你那敲诈你呢。当然啦，哥哥你眼下有房有车的，可以结婚了啦。表伪单身了啦。

我很爱我的大家，因为我的大家很爱我呢。

kiki倒在大佐的刀下,留下一滴泪.我猜,这泪是因为,还未有对他说,我爱你.的遗憾.

晚上的路真的很好开,80码的速度都嫌不够快.如果没有半路拦截的红灯,我想我能把车开得飞起来.

碟片卡住了,索性就是听老王的歌.一不小心,点在了,安全感.这歌上.唱的婉转却有些神伤.

早上到公司的时候,翻开今天的东南商报.看得我泪流满面.

工作六天的疲惫涌了上来.我有些倦意了.

写这么多,无非就是想说,日子是要过的.无论如何都要往前走的.只不过,这一次,怎么会如此贪恋你的好,不肯轻易放开手.

时间到是真的快,一转眼快10月了,中秋一结束,眼看就有要过年的意思,老一岁不在话下,关键心烦的事情又要提上日程,话说回来,这个年级到也真的尴尬至极.自我从朋友圈缩回自己窝里以宅女形象示人之后,朋友幽怨的信息一直能出现在手机和qq消息里.

到也真不是说非要避开世人搞得跟出家之人一样,但每每出门遇到朋友吃饭,三句不离对方男友的心情也着实够呛,吃着吃着聊着聊着,就打来电话,我在边上,说实在的还真觉得不太舒服,所以干脆就不要见面了,省得我看着心烦.

可能我是个脱离世界太久的人啊,朋友电话里批评的语气也是诚恳的,洗心革面一下吧,找回自己,找回那个真的自己.

生活到底是自己的事,外人着急外人冷漠也只是外人,自己一个人,该是冷暖自知的才好.

秋天了,我的生日要到了.觉得挺好的,虽然是老了一岁,可我喜欢这个出生的季节,觉得温暖,像是回归到子宫里的感觉.现在的我,工作上的事到不多,所以也有很多机会和时间做其他的事情,好好想想,不要虚度这年华了.

周末的身体不是很舒服.虽然醒的很早,但是却动弹不得一般,又迷迷糊糊的睡到手机铃声大作.翻开一看,按倒无声,继续闭上眼睛,头有些疼.

一整天都不太舒服.大概是mc不来,身体出了点小状况.有些怕冷.额头上放了张餐巾纸,很怕流汗,被风一吹,头便又是痛.中午的时候一家人去了趟新屋.楼是干净的.新盖起来的房子.外面还有些工程用品杂乱摆放.不知道何时交付.是7楼的房子.电梯还未有正常使用,难得爬了上去,房间是宽敞,只是觉得若隔开了几个房间,似乎每一个房间也不并不是很大.我也并不是贪婪.其实只要我自己的房间感觉整齐,东西少少的,我便觉得很好.

明天要上班,你也是了,短短的假期好像并没有让你真正体会到休息的舒服,反而是见到你的小低潮.也许这个世界节奏真的很快,我们停下来,看到别人积极往前,就觉得焦虑的吧.还好,你也要走上正轨了.希望这份工作,能给你带去你想要的.不管是什么.只要你开心.我就很满足.

不知道你什么时候,才能再来.我好想念你.

耳边听着老王的。需要人陪。音乐缓缓升起，闭上眼睛，黑暗下沉。

你的头像是黑色的。找不到开口和你说话的勇气，想起你说，我不喜欢接你的电话，因为我根本不知道和你说什么。心口隐隐作痛。

是多久没有这样子感觉了。因为在小时候，妈妈以强硬态度夺走心爱玩具，所以，从那以后，我从来不曾把任何一个，我想珍惜在心的东西努力抓在手上。

也所以，身边的朋友，无法感觉到，我对他们。浓浓的依赖和喜爱。

音乐那么轻柔，这是这张专辑里，我最喜欢的歌。好像能代替我说出我的心跳。

办公室的下午，再也说不出话。

一个夏天都被阳光浸淫的离谱的城市,终于开始了反抗,午后,雷暴天气开始激烈的在城市上空上演,下班时,倾盆的大雨打在车窗上,我一个健步,踩足了油门,汽车像脱缰的野马,把跃跃欲试的奥迪远远的甩在了身后,我一开仪表盘,100码,一身汗,让我害怕的不是速度,而是,会不会因为超速被电子警察拍到呀?

今天是七夕了,可是宁波下雨了,你说,喜鹊还会来吗?你说,葡萄树下,还能听到牛郎织女的对话吗?你说,一年见一次的爱情,能否坚持到如今?朋友约我去泡吧,最终我以天气不好给拒绝了.我知道,我想要的是什么,所以,抱歉,再一次爽约.

今天想起之前看过的一篇文章,介绍了一个词,顿感力,说的是,林黛玉,和史湘云.其实两者身世相差无几,孤儿般的两个人寄居在贾府,林妹妹心思敏感,感觉到府中人情世故,所以,总是悲戚的觉得自己身世孤苦,无依无靠,而湘云,大概就是这个"钝感力"对于相似的处境,竟因为她大大咧咧的性格,好像并不能体现出可怜的味道.也因此,最终,林黛玉,一句,宝玉你好...驾鹤西去,而湘云是府中丫头们嫁的最好的一个...

也许,不要太"被害妄想症",不要想太多,稍微迟钝点的神经,能让你快乐很多.也许.

工作第二周,忙碌和空闲,压力和欲望,相见和告别.

当大朵浮云掠过燥热的天空的时候,当车内广播播放着堵塞的路况信息的时候,当粘粘夏日夜晚与朋友逛着日湖的时候,喜悦的,孤独的,张扬的,欢笑的,痛苦的,无能为力的,情绪就涌上心头,忽然有种失去重力的欲望,从某座悬崖低头一跳,是不是就可以跳出个永恒.

一下子想起很多年前看,卧虎藏龙里面,玉姣龙,从山崖上一跳的那个场景,美的让人心动.有快4个月没有见过哥哥,一见还是觉得亲切.虽然他还是好会欺负我,把新衣服打开来说是让我看,其实就是故意让我叠好给他.但是,现在的我,好像不太有那么多坏脾气了,但是羞辱哥哥的欲望还是有增无减,我和张扬就是绝配,把哥哥修理的够狼狈.

哈哈,还好啦,一直都是这样子的.从以前就是喜欢毒舌哥哥,因为哥哥一直说不过我.当然了,连续2天5个人聚餐让我还是腻掉了,不是来培训嘛,不好好培训就知道吃饭了.

剑剑是彻底抛弃我了,她依然被该死的工作缠疯了.我觉得,这么下去,我的伴娘是彻底没有人选了.

姑娘,麻烦你理智点啊,怎么看都不是女强人的范,那就让自己开心一点,轻松一点呀.不知道是我太没心没肺,还是你太要强.怎么我的生活傻傻开心,你的生活就那么沉重呢?

今天的宁波,天气还不错,晚上下班的时候,吹的风有些凉,我很期待下周,老王的电影.也许是大兵小将里的他给我的印象实在太好,所以我对他的电影有了十足的兴趣.

涂了红色甲油.挺开心的.生活嘛,红红火火的才是好.

都不许说什么丧气的话.都要加油.人生既然不能选择出生,那就勇敢的活出自己的范.

因为死了容易,活下去,才是本事.

剪掉长指甲,敲击键盘的感觉好很多.

天气终于是妥协一般的向着三伏天奔去了,电视上说,今年宁波的三伏天要持续30天左右,到8月中旬左右出伏.这意味着,前段日子那些反复好坏冷热的天气只是个小开场,现在才是真正的boss出马.

说真的,一大早就感受到太阳的威力了,阳光直晒这座小城.蝉声鸣叫,奄奄一息的植物在烈日下摇摆.哎嚎一声.夏天来了,秋天还能远吗?其实,自从现在天气变得恶劣,2012不再是传说后,我发现,这日子真的只有夏天和冬天.其余2个季节都好短暂.

最近太会做噩梦了,每天都被吓醒.不知道怎么回事.我现在挺害怕睡觉了.很怕又梦到什么吓人的状况.然后被吓醒.小心脏哦,要神经衰弱了.

昨天没有听苹果的劝,结果今天真的眼疾复发.痛苦了一天.现在好一点了.

不过现在精力很旺盛啊.大概是休息的太好了.加油加油.明天继续找工作.早早拥有自己的工作,早早拥有自由!

这是我最难熬的岁月.

我唯一能做的,就是蓄积能量.说好不放弃,就一定不放弃.

还记得,大三那年的春天,我们一个班级去神仙洞,那场经历至今难忘,那些艰难的岩降,那些泥泞的路途,我们一个班的人喊着,不抛弃,不放弃,顺利的完成了那次考验.

每到困难的时候真的很想说放弃,好担心一个错步就是万劫不复,可我们没有人放弃,没有人回头,也许正是因为那些路途根本没有回头的路,只能硬着头皮往前,才被迫让我们成为自己的英雄吧.

不消极抵抗,要证明自己是最棒的.我会好好的,不让你担心.你也要坚持.不可以放弃.

整理电脑的时候,看到之前写过的日记,写我们认识之初的那些日子发生的事情,现在想想,还有很多画面历历在目.

从遇到你之前对你的幻想,到后来的接触,相见,相识,相爱.这一路可谓艰辛.任何一步差池,我们就不会有今天的交集,所以每当我难过的想放弃的时候,我就会回想这些,我是走过怎样一段艰辛的路途才到这里的呀,怎么能说放弃就放弃呢?唐僧师徒取经可是经历了九九八十一难才到达西天的呢.怎么能半途而废.

年少时的反叛经历让我比别的孩子看起来,成长的道路要漫长要曲折很多.但我从来没有说过后悔2字,时至今日,我也认为那就是我的命.我需要经历这般洗涤才能像莲花一般,从黑暗漩涡里伸出头角.也许这并不是父母想要看到的我,但,我一直坚持着自己.因为我是我自己的我.不是任何人的复制品.

高考那年,凌晨2点在书桌上写了那么多那么多字,都是给自己一个人写的.贴满当年小屋的整面墙.现在看看,也许如今的我,和那个时候的我,没有任何变化.我还是那年的我.带着坚持的我.

屈服这个世界的法则以后,我也开始和别人一样,在职场里奔波,我为自己的稚嫩和耿直买了单.受气委屈时都会想掉眼泪.可索性的是,我还是那个我,可以一直坚强乐观的我.

既然如此,我就该重新站立起来.重新变成我要的那个我,而不是懦弱,只知道错过和放弃的我!

今天写的这些,是给自己的,要告诉自己,说过的错话,做过的错事,就是教训,但是,停滞不前才是最最错误的!!!记得你那天对自己说过的话吗!记得,那就必须闭上眼睛,勇往直前!!!

追忆夏河是什么时候进入我的世界的时间是13号下午14点52分.吃着刚买的话梅,心灵瞬间得到净化.

净化的力量来源与和我妈关系的缓和.我也不知道从哪天开始和妈妈的关系就比较容易爆炸,说着说着,聊着聊着,两个人就爆发了,最近和我妈的谈话中,也发现,两个人为了彼此的关系也多少有点心有余而力不足,最后的明智抉择就是,两个人在交流时,其中一个就会说,好了好了,说到这吧,再说又要吵了.

前几天吃药,但是好像毫无效果的,昨晚吃药,吃得嗓子被灼伤,反而来了效果,真不知道这算怎么一回事.

今天的宁波天气真的非常好,你在马路上感觉不到丝毫的热气.反而是像有过堂风一般,吹的人非常的舒服.出门一趟没有见到那只可爱的小狗,有些失落.但是每次见到他妈妈,我又害怕.虽然我想人家妈妈表现出来的也是善意.

我很喜欢大长辉页面跳出来的毕业歌.那些啦啦啦的声音,一下子就把我拉回毕业时刻的校园,那些画面,那些面孔,到现在还能记忆犹新.我们每个人都有一件t恤,上面写满了彼此的签名.然后拿回家清洗了一下.就放起来了.那些淡淡的墨迹,想极了我们那个时候的稚嫩.

最近最认真的就是看<杜拉拉>3.我很用力而认真的看着每个人的最终结果.沙当当的故事多少有些触目惊心.我恨叶陶的厉害.苏浅唱多少有些自以为是,但相比之下我不喜欢李坤,这种人留在db就是db的损失.倒是拉拉,兜转一圈后终于明白自己要的是什么.这太好了.每个喜欢杜拉拉故事的人,大概最想看到就是这个.

王伟已经不是重点,重点的不是陈丰.

曲络绎不是李斯特,何查理比何好德也强不倒那里去.这些顶头上司,给过拉拉好,也给过拉拉坏,拉拉的成熟是她明白,上司给的好,不是恩惠,上司给的坏,不是自己的错误.她要的是真正属于自己的生活.包括工作.而不是被小恩惠,或者打压给扭曲了信念.

我也该如此的.

1个号码,2个号码,3个号码,3个号码,2个号码,1个号码.

看得懂的人会明白我在写什么的呢.

杭州的号码就快停机了,如果你还不联系我,我就真的再也不充值了.

小辉说夏河说的,该去找工作了呢,于是小辉点头了.

我也该点点头,继续往前走了呢.

有种生活失去信仰的感觉。

空虚的情绪蔓延在身体里，血液凝结，我有点喘不过气来。

7月的天气潮湿炎热，空气中的水分子弥漫在黑色雾团里，氤氲且充满毒素。有些恶心。

剑剑在这样子的日子里消失了。我给她又打了一通电话，依旧没有任何回应，当喇叭里传出：您拨的电话暂时无法接听，的时候，我忽然有些感伤，像级了杜拉拉打王伟电话的状况。我想拉拉那个时候也肯定是叹了一口气就把手机和上，然后便去做自己的事情，没有办法，还要活下去，就来不及忧伤，哪怕这份情感，对于拉拉多么重要。

我反而觉得杜拉拉第三部里面他们重新相遇的情况有些假。

不是所有的错过都有机会重新挽回，不是所有的状况都会有一个人坚持等待。人都会疲惫。疲惫久了，也就只能放弃了。比如。我们。渺小的我们，自私的我们。

很多人喜欢写回忆录，把那些满打满算的过去都写下来，炫耀自己年轻时的壮举，也趁还未老去怀念怀念那些至今提起来心还能有波澜的过去，只是对错就是多余了。笑一笑，往事就是云烟了。

你说的那些话，让我好疼。心真的好疼。

你可以爱我，却不能像对她那样的爱我。

我没有挣扎，我只希望你开心。所以，无论未来你如何对我，我都不挣扎。

我想，我真的是个小金刚。明明已经好痛好痛了，却不挣扎，只等待判决。

好像我是个没有心的人。不知道疼是什么感觉吧。

你说，你牵我的手的时候，我总是就轻轻被你牵起，自己却一点都不用力握着你，好像，我一点都不在乎你一样。

其实，不是的，是因为我太过珍惜你，才逼迫自己知道，用力紧握在手中的，都会消失。而我愿意，这样子，就一直握着你的手，直到永恒。

 

6月7日，那种被人捧在手心的感觉，时隔那么多年，重新回到我的世界。

你终于来到我的世界，感激，感恩，以及无言以对。只有泪水，可以说明一切。

就像将自己埋入深水，然后忽的一下，探出头来，大口呼吸，那种如潮水般的呼吸。酣畅淋漓。令人沉迷。

不知道是真相，还是幻象。

但是，我感激在这个时候遇到你。遇到了另一片人生。遇到了，一段时光，一段镜花水月。一段，纪年。

我对你的爱,无需对任何人解释和标明.

我只要你知道我爱你.这就足够.

我会努力变得更好.会对你的家人好,对你的朋友好.对你好.

我会去你的城市.因为想和你厮守终身.

ray.你知道,我爱你.

 

suri.

 

5月的时候,看到了sj的四辑.太久没有他们的消息了,没有了庚的他们,似乎也和我的世界没有了关系.可我却看到了希澈的脸庞.

忧伤的没有半丝笑容.

忽然间,我就落泪了.一个在我悬崖年少时喜欢的男孩子,就这样子,长大了,成熟了,事故了.

有首歌是这么唱的,雪茫茫,人各一方,梦太远,往事被冻僵.

其实,我们不就是如此么?一边长大,一边遗忘.回头看看的时候,发现那些似乎永远纠缠不清的往事早已遗忘干净.是不原意放弃么?不是,是漫漫的,变得不再坚持.人不就是如此的么.

终于下定决心剪掉长发了.不是为了谁.是为了自己.一直挥霍的人生该有所终结了.

我厌恶今天这样子,挥霍的,浪费的,没有未来的生活.所以我要从头开始新的生活.我一直想,也许明年的时候我就会有自己的孩子了.这也是该做的事情.我并不希望和孩子的年纪相差太大.会有代沟的.

要在该开花的日子开花,该结果的日子结果.

我一直在想,时间究竟会给与我怎样的判决.在我老去的时候,我会怎样回忆我的一生.

后来,我才发现,就像马克吐温说的,当20年过去后,我们会后悔的不是我们做过什么,而是我们没有做什么.

每天开车在这个不大的城市里,我突然有了突围的欲望.我要去更远的地方.不是筹备了足够的资金,而是有这份心力.

我一直希望恩予可以陪我走很多路,很远的路,可以看着恩予长大.看着她笑,看着她哭,宛如她替我重新活一遍.

只是,这个愿望,终究不能实现了.恩予一定是太优秀了,所以上天不愿意让她来到世间走一遭.心疼她.也好.这个孩子,是我最爱的孩子.我亦希望她可以幸福.

有时候难免觉得孤独.希望获取一双温暖的手.可我还是被自己的骄傲打败了.不孤独是假的.但是,让我因为孤独而去选择一双手,而不管这双手来自谁,我却做不到.没有爱的事情,我做不到.

如果一生得不到,那我只希望我可以拥有自己庞大的事业.心中有信仰.我想,无论时光多漫长,都终究化为虚无.

键盘落灰,太久没有敲打文字.词句多少生疏,却到出此情此景.

ray,10年后,你会是我最亲爱的人吗.

抑郁症疯狂的暴发,睡不着,痛苦的睡不着.

我是怎么了.

如何度得过这段艰难的时光.

用力的活着.

活出属于我自己的世界.

那个世界里,有你,有我,有我们的未来.

4月4日.

晴.有风,呼啸而过.

订下第一辆属于自己的车.朗逸2.0.黑色,我突然想好了你的名字.银狼.

半个月后,你会到来.我很期待.

 

我听陈楚生唱,所以倾国倾城,不变的容颜.

听得我泪流满面.

这几天的状态并不好,噩梦,抑郁症复发.痛哭流涕的.所幸的是,周末,我加班.把时间都还给工作,这是对待抑郁症最好的方法.

下午回家,空无一人,爸爸值班,妈妈旅游还未回来.接到同学的电话,直驱星巴克,日落后,多少有点凉,所以理智的在体恤上面加了一个围巾.

在星巴克里,听朋友们聊天.觉得挺快乐的.然后就是和朋友逛街,买化妆品,最近用的化妆品挺多都是日系的.准备,再发工资后赏自己一套新的化妆品.25岁以后,我迷上了护肤品.可能很怕过早的老去吧.

比较想买的是倩碧的,DIOR,还有纪梵希的.

结果就是,现在觉得特别开心.

希望一直都可以这么充实这么快乐吧.

 

我知,我知,我终究不是你要的女子.

但我却那样的眷恋有你的日子.这是封写给你,却永远不会让你看到的情书.

我见到过你的笑容,你好少时间笑.但是笑起来,我却觉得那么美好.那么温暖.像童话里的王子.对灰姑娘的笑容.也像,幻城里,释王子的笑,那么落寞.

我好像走不到你的心.好像也没有必要走进去.对吗.

你的世界就该放手给你的.会有个女孩子代替我,用心爱你.用心的对待你.用心的,珍惜你.

有时候我会幻想,如果我们可以早点相识,如果我们可以在一座城市下生活.如果有如果.

我们是不是可以走的更近,走的更亲密呢?

恩予是不是就可以来到这个世界了呢?我知,你愿意叫她,子涵.张子涵.

我们认识多久了呢?就算你总说sony本本是坏产品,我也还是感激它.如果没有他.我的世界里,怎么会有你?

在我的世界里,你的一切都是好的.哪怕你对我欺骗,我都认为是好的.

虽然我现在只能叫你爸爸.爸,我爱你.爸.

我在听,倾国倾城.你就像一个倾城的故事,你说,上辈子的时候,我会不会就认识了你了呢?

有时候,你说,你要回米国去.我就想哭,现在想到这些话,还是忍不住想哭.

我不知道,以后如果没有了爸你,我该怎么办.

你知道我,多么的.爱你吗?

可是爸,我要找属于自己的生活了.

不管我多么的爱你,我都要走开的.要留下位置给你的未来的.

所以,我要自私的为自己找一个家.

爸,你也是希望我幸福的对不.

好像,上辈子,欠下的债,要这辈子来还一样.

我把我所欠的,都还给你.都给你.然后就可以忘掉你.

因为,你不是我的.命中注定.

老爸,咱们说好,下辈子,不要相见.

因为,爱你.却得不到你.的感觉,真的不好.

就像,我一直想,如果有如果.恩予是不是已经可以开口叫妈妈了.

如果有如果.是不是故事可以重新来过.传说可以继续传说,童话可以仍然美好.

离开这里,有半年多了,来过很多次,未留下只言片语.

也许生活就是这样子,沉默带点激情.各自安于自己的生活,就是很美的一件事情.

虽然这些事情,可能就带着刀光剑影,腥风血雨.不过,没有关系的,不是么,我们就是可以这样子的走过来的不是么.

急速的成长,急速的拔高,一切都是仓皇不可知的.

我不怕,再大的困难我也经历,所以我不怕.就像,我曾经受过的那些阵痛.过后就能如沐春风般的破茧成蝶.

恩予的梦,如果有一天,我可以替你完成,请你来到我的身边.也许没有人知道你是谁.不过没有关系,我知道,我从来都知道.

我诚实的说出，我的曾经。

如果这样子失去你，我即使痛苦，也算是甘愿。

我不知道,我这样子选择去爱你,是对是错.

我只知道,我选择了你.就愿意为之付出毁灭般的热诚.

经历过大痛的人,才能不畏惧任何坎坷.所以,我甘愿.我如今所有的作为,都是为了那些不甘得意成全.

如题.

谁陪我看<变形金刚2>?谁啊谁啊谁啊...有没有人啊...

很想去电影院看.总觉得这类东西在电脑上看就有点委屈了它和自己.但是,眼下貌似找不到合适的人陪...算了,走一步算一步啦.没准会突然冒出个人就好去看电影了.恩.

眼下可能又有新工作了,就是可能不能涂指甲油了...不过,怎么说都是觉得钱最重要!要有工作,有了工作就有钱,那就算是生活有保障了.这才正道啊...